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4 août 2015 2 04 /08 /août /2015 16:02

Il a répondu au bout d'une semaine à mon message facebook, a 1h20 du matin. Je voulais juste savoir comment il allait. Il a dit que le sexe matinal lui manquait. Il m'a demandé quand est ce que je comptais venir le voir. je lui ai répondu aujourd'hui à 12h. Je lui ai dit : bonne chance en Pologne et le lui ait dit que je ne m'attendais pas à ce qu'il me réponde que je m'étais habituée à son silence et que je migrais vers autre chose maintenant. Il m'a répondu ce midi même très en colère contre moi. Colère pour rien. il pense qu'il a changé ma vie. Juste pour quelques travaux dans l'appartement. Non terminés en plus. Il se croit ou? au sommet du monde. Il pense que je devais lui être redevable à vie. N'importe quoi. je suis contente d'avoir rompu. je suis soulagée de ne pas être amoureuse de lui et je suis ravie de pas avoir à me sentir en manque de lui. J'ai regarder Shrek 4 et même si c'est un film. Je rêve d'une amour comme cela au fond de moi ou je prend plaisir à embrasser l'autre ou j'ai envie de lui chanter des chansons d'amour ou j'aime son regard ou il a fait quelque chose de grand pour moi. Non simplement je dois être de ses femmes qui ne tombent jamais amoureuses.

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30 juillet 2015 4 30 /07 /juillet /2015 14:35

J'ai fait un beau rêve. J’étais avec lui en Allemagne. Il s'entêtait à mettre un tissu dans la valise pour fabriquer des chaussettes et je l'ai aidé. Il a fini par reconnaitre plus tard que je l'avais beaucoup aidée. Il avait deux garçons dont un qui était triste de ne pas pouvoir faire comme son père. je me suis réveillée et j'ai demandé à Dieu de lui envoyé un signe aussi très fort . Si c'était moi la femme qui lui était destinée.

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22 juillet 2015 3 22 /07 /juillet /2015 17:19

Oui, il faut donner son numéro à un autre, le rencontrer; coucher avec , s'épiler et se faire belle. je suis déja fatigué rien que d'y penser . Mais bon il faut ce qu'il faut pour être heureuse.

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22 juillet 2015 3 22 /07 /juillet /2015 11:52

j'aimerai sentir un peu d'amour m'étreindre quand je le vois ou je l'appelle mais je ne ressens rien. J'ai juste besoin d'aimer quelqu'un et lui j'ai déja couché avec donc c'est facile d'attendre quelque chose de lui. Je l'ai appelé, j'espérais ressentir quelque chose. un truc dans la voix qui m'aurait fait dire. Ah je l'aime celui la. mais non rien. je me serai alors impatientée. J'aurais attendu son retour avec impatience, je me serai fais des films des retrouvailles. J'aurais peut être eu l'énergie de m'épiler, de me maquiller, de travailler. Mais non rien de tout cela. il m'a dit : il ya quelques semaines tu voulais me quitter mais maintenant je te manque? il a toujours des paroles blessantes en stock.C'est épuisant et moi je ne trouve pas toujours quoi répondre immédiatement. C'est après le coup de fil que je me suis dit : quel con! j'ai appelé pour entendre ça. en plus il cherhe une autre nana comme moi je cherche un autre mec me direz vous. La j'ai envie d'aller prendre l'air avec un autre homme. dormir dans ses bras au cinéma, dans mon canapé, faire des parties de jambes en l'air avec lui décompresser dans mon chaud appartement. je ne rêve plus que de cela. Dormir, dormir dans ses bras, faire l'amour, faire l'amour avec lui, manger des fruits avec lui, faire des massages encore et encore, rire. Se reposer m'obsède ces temps ci. je ne dors pas la nuit. C'est saoulant.

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22 juillet 2015 3 22 /07 /juillet /2015 11:31

Je voulais adopter cette petite fille histoire de dire que j'ai une fille. En espérant que cela va me guérir de mes troubles dépressifs d'avoir quelqu'un à aimer définitivement. Mais les règles administratives d'adoption sont très difficiles alors je renonce. Je serai son tuteur seulement. Ma mère est partie mettre son propre nom sur l'acte de naissance. J'étais choquée. Pourquoi vouloir absolument laisser son nom. Pauvre petite. A peine arrivée, elle a déja un problème d'identité qu'on veut lui coller à tous les coups. Et puis, elle me demande conseil pourquoi, c'est pas moi qui l'ai envoyé mettre son nom sur l'acte de naissance de la petite. c'était censée être ma fille adoptive. C'est comme pour le terrain. Elle attend que c'est moi qui paie pendant que c'est elle qui profite du résultat. J'ai donc finalement décidé de retirer mon nom de l'acte. Comme ça c'est fait. C'est pas ma fille. Je verrai pour le sous. J'aurais jamais du l'annoncer aux copines.

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22 juillet 2015 3 22 /07 /juillet /2015 11:12

Cela n'avait rien à voir avec Dieu. j'étais bipolaire. je n'allais pas sauver le monde de démons qui l'entouraient. J'avais craqué c'est tout. C'est aussi simple que cela. c'est un passage à la folie. Voila ce que c'est. J'ai lu que 10% des gens souffraient de maladies psychologiques et 30% des gens allaient connaitre la dépression dans leur vie. J'en fais partie malheureusement voila. D'autres ont des kystes moi je suis atteinte mentalement. Je n'ai pas d'équilibre et je traine le vide existentiel depuis des années déjà. Ce vide a fini par gagner le combat au bout de 14 ans de sentiment de solitude même en couple. Je n'aurais jamais du divorcé. J'étais très fragile, je ne me rendais pas compte. je me suis battue pour survivre et j'ai raté le coche. C'est vrai que le chemin fut long et pénible. Je suis partie de rien. D'autres sont bipolaires malgré la famille, les amis , les amoureux. Moi je n'ai rien de tout cela. J'ai craqué. Je ne me le pardonne pas. Je me compare à ceux qui ont et j'en déduis mon propre échec.

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22 juillet 2015 3 22 /07 /juillet /2015 10:52

et je coule cet été. je suis triste l'adoption n'aura pas lieu. J'ai qu'au faire mon enfant moi même et moi qui peut pas avec mon niveau de vie. Ils savent pas ce qu'ils font l'administration à mettre des bâtons dans les roues de ce qu'ils veulent juste un peu d'affection gratuite dans ce bas monde de profiteurs. Je voulais juste me dire : j'ai un enfant maintenant c'est différent. je peux plus faire n'importe quoi avec mon argent. je suis si triste d'avoir quitté les rails de la réussite. il y a trois ans. Ma vie ressemble à un énorme échec. je ne dors pas sous les ponts c'est le plus important mais je ne dors pas tout court. C'est le plus grave. Cette nuit, je n'arrivais même pas à ouvrir ma bouche pour prier Dieu et trouver le sommeil. Ce matin, je ne savais plus comment lui dire qu'en plus de l'échec constant que je vis le sommeil me fuyait. Comment m'abandonnait il si loin de lui. De temps en temps, les sensations reviennent. Je sens des pas autour de moi quand je m'endors. ça fait 3 ans maintenant que j'ai commencé à entendre des voix. Je ne les entends plus. Mais je suis à terre, éradiquée, morte spirituellement, sans force devant l'avenir.

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21 juillet 2015 2 21 /07 /juillet /2015 15:56

hum! je suis pieds nus au boulot. les autres sont en meeting. J'ai envie d'être chez moi ou en maillot de bain marchant pieds nus sur le sable chaud. je manque d'attention, d'affection. je suis vide de sens. hier je l'ai appelé. Je m'attendais à quoi ? je ne sais pas . Peut être quelque chose qui me dirait c'est de l'amour. Mais je me suis pas sentie aimée. Il m'a parlé comme un pote. je dois rompre et tourner mes espoirs ailleurs. Mais j'ai envie d'être aimé et aimer mais je me sens pas capable de trouver toute seule. Allez le prochain sera le bon.

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20 juillet 2015 1 20 /07 /juillet /2015 17:18

tous les jours, je vais dormir 15 minutes, une demi heure dans les toilettes. Nuits blanches, digestion, fatigue...toutes les raisons sont bonnes pour que je somnole devant mon PC. alors je vais dormir dans les toilettes du bureau avec l'espoir que le sommeil me passe.

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20 juillet 2015 1 20 /07 /juillet /2015 16:35

jusqu'ici, je n'avais jamais couché sans préservatif. Avec lui j'ai essayé maintenant je pense a me faire dépister. Ce matin j'ai vu qu'il s'était connecté sur le site internet sur lequel on s'est rencontré. Il y a 4 jours. Parfois, on prend des risques énormes pour des broutilles. J'ai couché sans préservatif. Moi la fille sérieuse la première de la classe. je pourrais mourir d'une erreur pareille. C'est dingue comment je me suis laisser aller. je n'ai plus qu'a espérer qu'il soit sain maintenant et attendre la fin du mois pour aller faire le test. Maintenant je suis dégoutée de lui. je lui ai fait un fellation sur le moment , je ne pensais à rien. En plus, je pourrai tomber malade d'un rapport sexuel à la con et même pas jouissif en plus. J'ai juste pensé à prendre la pillule du lendemain. j'ai des mycoses depuis des moi je pensais que c'était rien que ca passerait mais non ça me déforme la peau et j'ai entendu 4 semaines dans la bouche du medecin. C'est long et c'est chiant à soigner. Je ne suis pas en bonne santé. A quoi bon penser aux enfants, comme j'aifait nuit au point de ne pas dormir, si je ne peux même pas être sur d'être en bonne santé. Maintenant, je suis de nouveau inquiète,quelle bêtise de coucher sans préservatif.

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