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10 juillet 2015 5 10 /07 /juillet /2015 11:29

un petit plaisir, oui mais lequel ? Ma langue est brulée et je n'ai pas plus de gout. il m'a énervée avec sa réponse au sujet du préservatif qu'il ne voulait pas mettre. je préfère de loin me masturber, plaisir garanti et pas de pilule à prendre.De toute façon le plaisir ne me fait plus rien; je ressens et hop c'est fini. Et puis j'ai toujours un peu honte du sexe. J'ai honte de mon corps de mon ventre. je n'arrive pas à essayer :) non sérieusement je flotte dans une mare de paresse depuis des mois et j'ai tendance à me noyer. Je cherche une vie sans effort comme dormir et rêver. J'ai commencé à apprendre l'espagnol, histoire de réveiller mon cerveau. je me suis inscrite au code de la route histoire d'avoir un projet. Mais je sens comme si quelque chose pèse sur moi en permanence. Sur mon cerveau, quelque chose est posé et alourdit mon esprit. je me sens engourdie du matin au soir. Je suis allée les retrouver dans une terrasse branchée de Paris. Tellement bobo, je ne fais pas partie de ce monde. Je fais partie du quel alors ? ici tout le monde me passe et me dépasse. je me débats das ce lac froid et je ne respire pas. Sauvez moi mon dieu et il m'a envoyé un petit ami , une distraction, un garçon qui sait tout faire. Je ne sais pas l'aimer, ni le désirer. C'est comme mon travail cette année, il ne s'y passe rien d'excitant. Bon j'avais pourtant décidé que j'allais être positive de nouveau et me booster pour tuer cette dépression latente; Mais c'est ci difficile de combattre contre soi même.

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6 juillet 2015 1 06 /07 /juillet /2015 16:43

L'homme que j'aimerai sera hyper génereux avec toi. Toujours prêt à me couvrir de cadeaux, de bons et nombreux services me couvrir de son amour en valeur monétaire et d'accepter tous mes défauts. Il ne comptera pas ce qu'il me donne , esperant recevoir la même chose. il ne calculera pas ce qu'il depense quand il s'agit de moi. J'ai payé le dernier dinner. cela m'a fait mal au coeur. La carte bleu pour moi est une preuve d'amour.

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6 juillet 2015 1 06 /07 /juillet /2015 11:00

Je l'ai vu arriver et je me suis dit " oh non surtout pas" avec son look de sdf. Je sais que moi même je ne fais pas beaucoup d'effort pour le look mais là il m'a decontenancée.Je lui ai dit que j'avais besoin d'une glace. J'ai commencé à parler et à lui demander combien je lui devais pour les travaux. je lui ai dit que je souhaitais rembourser. il a compris que je voulais rompre et il a commencé à se justifier. A table je lui ai dit que je pensais que je donnais pas assez dans cette relation et que je voulais en finir. il est devenu froid et distant. je l'avais pas imaginé comme ca, je lui ai demandé s'il était heureux avec moi il a répondu oui. il etait tellement déçu que j'ai fini par céder je n'ai pas rompu.Je ne suis pas à l'aise avec lui. Moi j'ai envie d'admirer en permance le physique d'un homme. Aimer son corps au millimètre près. Cela suppose un physique agréable a voir, chose qu'il n'a pas. Bon je me suis dit que j'etais peut être un peu difficile. je devrais peut être juste vivre une relation normale. j'ai appelé une psy ce weekend. j'ai depensé 50 euros pour qu'elle me conseille de ne pas rompre de vivre la relation quand même malgré le fait que moi je ne l'aime pas. Je l'ai présentée à ma meilleure amie depuis j'ai eu un peu honte en mode "c'est tout ce que je pouvais pecho".

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2 juillet 2015 4 02 /07 /juillet /2015 11:28

Je ne rayonne pas aujourd'hui. j'ai compensé avec un maximum de maquillage. Enfin maximum pour moi car c'est un minimum pour les filles normales. Non je ne sens pas bien je gamberge beaucoup. Trop de choses dans ma tête revienne en boucle. je n'arrive pas a me concentrer pour faire quelque chose de serieux. Je perds du temps au travail a surfer sur les sites de rencontre et sur les forums. J'ai besoin de parler tout le temps. je n'arrive plus à me concentrer même sur les tâches intéressantes. Interieurement, je me sens vide. Comme si je ne savais plus rien et n'a pprenait plus rien. Je peine à avoir la foi. elle ne m'anime plus. J'ai toujours eu des difficultés depuis mes 16 ans. Je ne sais pas comment je les ia traversés jusqu'ici. C'est vrai que j'ai continué à apprendre à l'école malgré ces difficultés. C'etait peut être un exutoire que je n'ai plus. je ne me remets pas de mes échecs. La maladie n'est pas un échec mais je me demande pourquoi ca m'est arrivé et pourquoi ça été si grave.je n'absorbe pas les choses positives autour de moi. mon ex m'a dit qu'il me fallait de la discipline . C'est tres vrai. moi je remarque sue je n'en ai pas de discipline. il me faudrait reprendre mes entrainnements d'abdominaux. Je dois aussi reranger ma chambre . A mon gout cette fois ci. l'ex avait deplacer les meubles. ca ne m'a pas plu mais je n'ai rien dit. Je ne me sens pas bien. je me sens un fruit pas mur, un plante acide et apre. j'aimerai nager dans le bonheur ou l'insouciance mais je ne trouve pas de repit. mon corps ne se tient pas bien; Mon ame n'est pas forte. je me sens pas bien. j'ai besoin de manger des fruits. une canne à sucre me ferait le plus grand bien. Je ne sens pas mon équilibre. je me plains pendant que d'autres meurent de faim alors que moi j'ai un toit et je peux encore rever de passer le permis de conduire cette année. J'aurais pas du ecouter ce gars et acheter du materiel de travaux qui trainne maintenant à la maison. J'aurasi du m'inscrire au permis de conduire et refuser sa  visite. Mais bon j'avais prié pour que Dieu me révèle sa personnalité. Dieu m'a exaucée. je vais continuer sur cette lancée et aller m'inscrire au Permis de conduire. J'aurais au moins quelque chose à faire de mes soirées comme ca je ne m'ennuierai plus dans le RER le matin. J'aurais un objectif apprendre à conduire.

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1 juillet 2015 3 01 /07 /juillet /2015 15:40

5 kilos de complexes indésirés sous la peau. Ne me caressez pas, j'ai la peau qui pique. En effet, trop douillette ou trop chice pour essayer la cire. Je lui ai preféré le rasoir. Cachez ces poils que je ne saurais voir. donnez moi un nouveau corps mon dieu pour que je me ent érotisé et toi le bonhomme ne me touche pas comme ca. bien sur il ya des poils mais je suis en chocolat, je vais finir par te fondre sur les doigts. Tu masses, tu me fais mal, moi et mes polis on est pas excités à l'idée de t'entendre rentrer. On voudrait des doigts comme celui d'avant fin et delicat. Un corps qui me fait être fière de mon amant. J'avais tout cela avant. je l'ai perdu corps à corps mon amant. De mon coeur il n'en avait que faire. Dieu le père, delivrez moi de lui et de son j'appuie ça mouille. Maintenant il m'engueule, il a fait les trvaux dans mon appartement en une semaine celui si à l'air nickel, monsieur a cuisiné, j'ai rien demandé de tout cela. J'ai acceuilli les bras ouverts. Mais cela ne suffisait pas Monsieur qui vulait un hola d'applaudissement et un évanouissement pour lui tout seul. je n'aurais pas assez accueilli ses transformations. Pourtant, je me souviens d'avoir dit c'est parfait en rentrant. Enguelade après le restaurant, il a payé. mauvaise affaire. je me suis faite enguelée. je veux que tu te sentes coupable m'a t'il dit. je veux que tu quittes ma vie ai je pensé. Toi et tes travaux et ton corps que je n'ai pas regarder tout nu.

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29 juin 2015 1 29 /06 /juin /2015 15:06

Je suis partie maintenant je vis. Je ne suis rien devenue. Hier je discutais avec lui hier. Il parle 8 langues ! il est riche et moi je suis la assise sur ma pauvreté. je n'ai rien à lui offrir. je ne suis même pas tres belle pour lui vendre ma beauté. Je me sens en deça de toute possibilité avec lui. Je dois lui dire part ailleurs va chercher cette femme. Elle existe sans doute quelque partta femme idéale. Moi mon mec idéal aurait simplement fait les travaux et serait resté chez lui. Il ne m'aurait pas demandé d'être parfaite pour lui. non l'homme ideal est un gars tranquille qui ne compte pas rentabiliser les minutes qu'il passe avec moi. ce n'est pas un business man de l'amour. C'est quelqu'un qui a le coeur sur la main et qui donne sans compter. Le 50/50 que tu defends ne me va pas. C'est pas une relation professionnelle,c e n'est pas une relation d'affaires. 50/50 et puis quoi encore ?

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6 décembre 2009 7 06 /12 /décembre /2009 00:38
On ne met pas au monde  un enfant juste pour soi. Juste pour que les nuits vides soient emplis de cris de bébés. Non un enfant n'est pas une crème hydratante qu'on applique sur une ame désséchée par manque d'amour.  Ce n'est pas non plus un être qui sera à jamais dotée de la seule unique volonté de nous aimer. Ce n'est un pansement sur nos blessures. Et si c'est un garçon, il ne remplacera jamais l'homme qu'on a perdu. Il ne sera jamais l'homme qu'on a voulu entière pour soi. Cet homme qui nous a trompé. Cet homme qui nous a déçu. Celui la même qui s'est enfui avec tous nos rêves. Non, cet enfant ne sera pas notre passé, notre présent, notre futur. Ce sera un homme ou une femme comme les autres, avec ses propres désirs, ses propres envies. Il ne devra jamais être enchainné à notre désespoir.
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Published by L'écrivaine - dans Nous les femmes
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5 décembre 2009 6 05 /12 /décembre /2009 20:29
4 ans de blogging
600 notes
un millier de commentaires
16 saisons
une dizaines de vies réelles et imaginaires
La synthèse ici et maintenant.

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Published by L'écrivaine - dans Va - vis et deviens
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