J'ai fait un beau rêve. J’étais avec lui en Allemagne. Il s'entêtait à mettre un tissu dans la valise pour fabriquer des chaussettes et je l'ai aidé. Il a fini par reconnaitre plus tard que je l'avais beaucoup aidée. Il avait deux garçons dont un qui était triste de ne pas pouvoir faire comme son père. je me suis réveillée et j'ai demandé à Dieu de lui envoyé un signe aussi très fort . Si c'était moi la femme qui lui était destinée.

j'aimerai sentir un peu d'amour m'étreindre quand je le vois ou je l'appelle mais je ne ressens rien. J'ai juste besoin d'aimer quelqu'un et lui j'ai déja couché avec donc c'est facile d'attendre quelque chose de lui. Je l'ai appelé, j'espérais ressentir quelque chose. un truc dans la voix qui m'aurait fait dire. Ah je l'aime celui la. mais non rien. je me serai alors impatientée. J'aurais attendu son retour avec impatience, je me serai fais des films des retrouvailles. J'aurais peut être eu l'énergie de m'épiler, de me maquiller, de travailler. Mais non rien de tout cela. il m'a dit : il ya quelques semaines tu voulais me quitter mais maintenant je te manque? il a toujours des paroles blessantes en stock.C'est épuisant et moi je ne trouve pas toujours quoi répondre immédiatement. C'est après le coup de fil que je me suis dit : quel con! j'ai appelé pour entendre ça. en plus il cherhe une autre nana comme moi je cherche un autre mec me direz vous. La j'ai envie d'aller prendre l'air avec un autre homme. dormir dans ses bras au cinéma, dans mon canapé, faire des parties de jambes en l'air avec lui décompresser dans mon chaud appartement. je ne rêve plus que de cela. Dormir, dormir dans ses bras, faire l'amour, faire l'amour avec lui, manger des fruits avec lui, faire des massages encore et encore, rire. Se reposer m'obsède ces temps ci. je ne dors pas la nuit. C'est saoulant.

Cela n'avait rien à voir avec Dieu. j'étais bipolaire. je n'allais pas sauver le monde de démons qui l'entouraient. J'avais craqué c'est tout. C'est aussi simple que cela. c'est un passage à la folie. Voila ce que c'est. J'ai lu que 10% des gens souffraient de maladies psychologiques et 30% des gens allaient connaitre la dépression dans leur vie. J'en fais partie malheureusement voila. D'autres ont des kystes moi je suis atteinte mentalement. Je n'ai pas d'équilibre et je traine le vide existentiel depuis des années déjà. Ce vide a fini par gagner le combat au bout de 14 ans de sentiment de solitude même en couple. Je n'aurais jamais du divorcé. J'étais très fragile, je ne me rendais pas compte. je me suis battue pour survivre et j'ai raté le coche. C'est vrai que le chemin fut long et pénible. Je suis partie de rien. D'autres sont bipolaires malgré la famille, les amis , les amoureux. Moi je n'ai rien de tout cela. J'ai craqué. Je ne me le pardonne pas. Je me compare à ceux qui ont et j'en déduis mon propre échec.

hum! je suis pieds nus au boulot. les autres sont en meeting. J'ai envie d'être chez moi ou en maillot de bain marchant pieds nus sur le sable chaud. je manque d'attention, d'affection. je suis vide de sens. hier je l'ai appelé. Je m'attendais à quoi ? je ne sais pas . Peut être quelque chose qui me dirait c'est de l'amour. Mais je me suis pas sentie aimée. Il m'a parlé comme un pote. je dois rompre et tourner mes espoirs ailleurs. Mais j'ai envie d'être aimé et aimer mais je me sens pas capable de trouver toute seule. Allez le prochain sera le bon.

jusqu'ici, je n'avais jamais couché sans préservatif. Avec lui j'ai essayé maintenant je pense a me faire dépister. Ce matin j'ai vu qu'il s'était connecté sur le site internet sur lequel on s'est rencontré. Il y a 4 jours. Parfois, on prend des risques énormes pour des broutilles. J'ai couché sans préservatif. Moi la fille sérieuse la première de la classe. je pourrais mourir d'une erreur pareille. C'est dingue comment je me suis laisser aller. je n'ai plus qu'a espérer qu'il soit sain maintenant et attendre la fin du mois pour aller faire le test. Maintenant je suis dégoutée de lui. je lui ai fait un fellation sur le moment , je ne pensais à rien. En plus, je pourrai tomber malade d'un rapport sexuel à la con et même pas jouissif en plus. J'ai juste pensé à prendre la pillule du lendemain. j'ai des mycoses depuis des moi je pensais que c'était rien que ca passerait mais non ça me déforme la peau et j'ai entendu 4 semaines dans la bouche du medecin. C'est long et c'est chiant à soigner. Je ne suis pas en bonne santé. A quoi bon penser aux enfants, comme j'aifait nuit au point de ne pas dormir, si je ne peux même pas être sur d'être en bonne santé. Maintenant, je suis de nouveau inquiète,quelle bêtise de coucher sans préservatif.